Il mondo è cambiato radicalmente negli ultimi decenni. Viviamo in una società costantemente connessa in cui i cambiamenti avvengono a ritmi rapidi e imprevedibili. Ogni volta che ci guardiamo intorno, accadono cose nuove; che si tratti della nostra vita personale o professionale o dei social media o tecnologici. 

Potresti anche aver notato che tutto ciò sta influenzando la nostra salute mentale. 

Questa nuova fase della civiltà umana ha un nome: VUCA.

Cos’è VUCA?

Lo United States Army War College è stata una delle prime organizzazioni a utilizzare l’acronimo VUCA, dopo gli attacchi terroristici dell’11 settembre 2001. I pianificatori militari erano preoccupati per l’ambiente di sicurezza internazionale ed hanno usato l’acronimo  VUCA per descrivilo.

VUCA sta per:

• Volatile: il cambiamento è rapido e imprevedibile nella sua natura ed estensione.
• Incerto: il presente non è chiaro e il futuro è incerto.
• Complesso: molti e diversi fattori entrano in gioco e si influenzano vicendevolmente, creando caos e confusione.
• Ambiguo: c’è una mancanza di chiarezza o consapevolezza delle situazioni.

Perché VUCA è importante?

Perché il primo passo per gestire noi stessi e la nostra realtà è essere consapevoli delle sue caratteristiche e delle minacce che essa comporta. Eccone alcune:

Stress e stanchezza mentale

Siamo sottoposti a maggiore stress. E con questo livello di cambiamenti politici, sociali ed economici in tutto il mondo, non dovrebbe sorprendere che il nostro stress mentale aumenti ogni giorno. 

Paura di perdere il controllo

Il progresso della tecnologia non allevia l’incertezza, anzi, la amplifica e la peggiora. Anche se non lo riconosciamo, la robotica e l’intelligenza artificiale stanno diventando parte del nostro stile di vita. Gli esseri umani non prosperano in un ambiente incerto e tutto questo ha un impatto diretto sulla nostra salute mentale. Non è un caso che la paura più frequente nella nostra epoca sia la paura di perdere il controllo.

Paralisi decisionale

La complessità indica la quantità di informazioni, la varietà di fattori di cui dobbiamo tenere conto. Maggiori sono le informazioni a cui possiamo accedere, interpretare, confrontare,  più diventa complicato prendere decisioni. Viviamo in un mondo nel quale così tante informazioni finiscono per bloccarci e prosciugarci di energia. Nel tempo, l’affaticamento decisionale può portare a ansia, panico, irritabilità e depressione. 

Confusione mentale e angoscia

L’ambiguità si riferisce a un’assenza di chiarezza. La pandemia COVID-19 è un ottimo esempio del mondo VUCA e di come viviamo in un mondo incerto. Possiamo vedere cosa sta succedendo intorno a noi, ma non ne conosciamo la causa con certezza; né comprendiamo completamente i suoi effetti. Il mondo post-COVID, ad esempio, ha avuto e avrà un grande impatto sulla nostra salute mentale.

Come gestirsi in un mondo VUCA

Sebbene un mondo VUCA sia molto impegnativo da gestire e richieda nuove competenze e abilità, puoi non solo non esserne colpito, ma usarlo a tuo vantaggio. Naturalmente, evolvendo te stesso. Quali sono allora le abilità più importanti da acquisire?

• Contrasta la volatilità con la flessibilità.
• Gestisci lo stress.
• Apprendi l’arte di prendere decisioni.
• Impara a comunicare efficacemente.
• Incrementa la tua capacità di gestire le emozioni.
• Sviluppa l’abilità strategica di risolvere problemi.

Nel prossimo articolo parlerò di ognuna di queste abilità più nello specifico per aiutarti ad essere più attrezzato e resiliente ad affrontare il mondo VUCA.

Viviamo un periodo altamente sfidante e impegnativo, ma il viaggio può anche essere eccitante, pieno di apprendimento.

In effetti, coltivare la nostra crescita personale ed essere uno “studente” per tutta la vita è la decisione più importante che possiamo prendere nel mondo VUCA.

Buona crescita!

Dott.ssa Erica Badalassi

La quarantena sta cambiato le nostre abitudini, stili di vita, relazioni, costringendo tutti noi ad una nuova “normalità”.

Alcune ricerche che hanno studiato gli effetti psicologici della quarantena (una di queste pubblicata di recente su ) hanno rilevato che la reclusione forzata prolungata nel tempo può avere ripercussioni anche gravi sulla nostra salute mentale che perdurano anche nel post-quarantena.

Disturbo post traumatico da stress, confusione, rabbia, angoscia, sintomi depressivi sono tra le più frequenti problematiche riscontrate dalle ricerche (qui trovi la ricerca sugli effetti psicologici della quarantena a causa della ).

L’evento in sé è obiettivamente stressante, ed è normale essere un pò preoccupati.  Tuttavia, lo sviluppo di problematiche più invalidanti dipende in larga misura da come noi gestiamo questo periodo. Problematiche invalidanti, infatti, non sono fulmini a ciel sereno che ci capitano, ma sono trappole che  involontariamente costruiamo e in cui cadiamo. Quindi, se sappiamo come fare, possiamo evitare di costruirle.

Come prevenire gli effetti psicologici della quarantena?

Come noi agiamo adesso fa tutta la differenza del mondo. Per prevenire i rischi che questa situazione porta con sé, e non trovarci dopo ad avere a che fare con disturbi più importanti da risolvere, dobbiamo prenderci cura ora di noi stessi.

TIENI UN DIARIO.

Scrivere, scrivere, scrivere. La scrittura è terapeutica ed ha molteplici effetti benefici. Ti aiuta ad elaborare le emozioni e le preoccupazioni. Se tieni in testa i pensieri angoscianti, o ne parli continuamente, si esasperano e finiscono per travolgerti. Al contrario, scrivendo permetti a queste emozioni di defluire e divenire tollerabili.

PROGETTUALITÀ. 

Vivere il presente con lo sguardo rivolto al futuro ci tiene in contatto con il senso di scopo. Poniti obiettivi, anche piccoli, e definisci azioni concrete da attuare per perseguirli. Non farti consumare dal tempo, ma usalo per crescere, migliorarti, acquisire competenze emotive. Questo è un ottimo momento per alimentare la nostra intelligenza emotiva, ovvero la  capacità di riconoscere e gestire le proprie e altrui emozioni. Puoi acquisisce queste competenze leggendo libri sul tema, partecipando a webinar o video-corsi. Lavoraci adesso in modo da essere pronto quando la quarantena sarà finita. 

gli effetti psicologici della quarantena

PRENDITI CURA DI TE.

Prenderti cura di te è una priorità adesso. Vivere in pigiama, tenere i capelli scompigliati, non farsi la doccia perché “tanto sono in casa, la farò domani” sono comportamenti che ci allontanano dalla nostra parte sana e alla lunga ci fanno stare peggio. 

MANTIENI LE TUE ABITUDINI.

E’ necessario mantenere inalterato il ritmo sonno-veglia e tutte le abitudini che avevamo prima. Ad esempio, se al mattino sei abituato a farti la doccia continua a farlo e reimposta il tempo restante. Se hai più tempo a disposizione rispetto a prima della quarantena riorganizza la giornata. 

FAI ATTIVITÀ FISICA.

L’attività fisica aiuta a ridurre lo stress e attiva gli “ormoni della felicità”. Adesso più che mai è importante muoversi e tenere il nostro corpo attivo, in forma e con difese immunitarie alte. Quindi fai attenzione anche all’alimentazione!

MANTIENI I CONTATTI SOCIALI.

Siamo esseri eminentemente sociali, abbiamo una necessità innata di socializzare. Per questo è importante in questo momento mantenere il contatto, seppur a distanza, con le altre persone. La tecnologia in questo ci viene in auto.

AIUTA GLI ALTRI.

Ricerche scientifiche ci dicono che tra i sopravvissuti a situazioni catastrofiche, le persone che hanno saputo reagire meglio sono quelle che, messo in salvo se stesse, si sono messi al servizio degli altri. Aiutando gli altri aiuti te stesso, sviluppi capacità e accedi a risorse che ti rendono più resiliente. 

Un detto che mi piace molto dice: l’ora più buia arriva poco prima dell’alba. Appena sorgerà il sole, fatti trovare pronto a goderne avendo coltivato un terreno fertile.

In questo video ti parlo di RESILIENZA, ovvero della capacità di uscire dai momenti critici della vita più forte di prima e con un equilibrio migliore.

Coronavirus e angoscia sono strettamente in relazione perché che stiamo vivendo è un’emergenza oltre che sanitaria ed economica, senza dubbio anche psicologica. Si parla di emergenza psicologica quando sono presenti 4 elementi:

• la percezione di una minaccia
• la necessità di prendere decisioni rapidamente
• la percezione di non avere sufficienti risorse per fronteggiare la minaccia
• una serie di emozioni molto intense che le persone sperimentano   

Ecco, la situazione in cui ci troviamo presenta tutti e quattro gli elementi.

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La sorpresa e la confusione vissute in una prima fase, determinate anche da una comunicazione mediatica contrastante. Inizialmente la maggior parte delle persone ha sottovalutato la portata del problema.

Dopodiché, abbiamo visto persone continuare a minimizzarlo. Questo succede spesso perché quando una situazione ci spaventa molto, negarla ci dà l’illusione di tenere lontana anche la paura che ci provoca.

Abbiamo visto, al contrario, persone reagire di pancia, assaltando i supermercati, le farmacie e in un certo qual modo hanno contribuito a creare confusione e allarmismo. Perché se in mezzo alla folla le persone iniziano a correre in preda al panico siamo obbligati a correre anche noi per non rimanerne travolti, ma al tempo stesso ne diventiamo complici.

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Adesso la direzione da seguire è molto più chiara e definita. dobbiamo restare a casa per evitare la diffusione del virus. Nonostante questo permangono la paura, l’incertezza, la preoccupazione, perché questa emergenza psicologica ha una specificità: il nemico è invisibile. Non sappiamo come agisce, come evolve, quanto è potente e non possiamo neanche vederlo ad occhio nudo. Non sappiamo quanto tempo ci vorrà per sconfiggerlo e, quando il nemico non è ben individuabile, si fa strada l’angoscia.

L’angoscia è quello stato di apprensione che scatta quando ci sentiamo condannati e privi di armi. Un peso sul petto da sopportare è la condizione dell’angosciato.

Siamo abituati a credere di avere il controllo su tutto. Ci tranquillizziamo nell’illusione della certezza. Quando diventa palese che di illusione si tratta e siamo di fronte ad una situazione incontrollabile tutto quello che possiamo fare è prendere precauzioni e proteggerci. Ma questo non tranquillizza e facciamo molta fatica a gestire le emozioni che proviamo. Coronavirus e angoscia sono strettamente in relazione.

Qual è la differenza tra Ansia e Angoscia?

Coronavirus e angoscia: 6 suggerimenti.

1. Andare alla ricerca di risposte certe anziché tollerare un certo margine di incertezza.

Quando i dubbi e le domande non hanno una risposta certa e definitiva, come in questo caso, ogni volta in cui si da una ipotetica risposta ad un dubbio, non solo questo dubbio non si scioglie, ma ne parte uno nuovo, a cui segue una nuova risposta ed una nuova domanda ecc….

“E se mi fossi contagiato?”… “Beh, a quel punto andrei in ospedale”. …”E se in ospedale non ci fossero posti a sufficienza?”…

Per mandare in corto circuito questo processo che genera sempre più ansia e confusione non possiamo agire sulle domande. Le domande vengono, non possiamo frenarle. Ma possiamo agire sul tentativo di dare risposte, che poi è il meccanismo problematico.

Ogni qualvolta si insinuerà un dubbio, noi risponderemo con un’unica e secca risposta: vedremo.

Nel corso dei giorni, bloccando le risposte sentiremo le domande e i dubbi placarsi dentro di noi, divenendo tollerabili.

2. Tieniti informato ma evita di andare la ricerca compulsiva di informazioni.

Evita l’informazione compulsiva o di esporti passivamente a notizie tutto il giorno. E’ chiaro che tutto ciò non ti farà sentire più sicuro, al contrario renderà più opprimenti i tuoi pensieri. La differenza la fa il tempo: c’è differenza tra sentire ogni tanto una persona lamentarsi che sentirla ogni giorno tutto il giorno. Informati ma datti dei tempi per farlo: 3 volte al giorno, al mattino, a pranzo e a cena. Il resto del tempo dedicati ad altro. 

3. Evita di parlarne continuamente.

Dedicarsi ad altro non vuol dire passare il tempo restante a parlare del coronavirus. Se tutti i tuoi discorsi ruotano attorno ad un problema è chiaro che tutti i tuoi pensieri, emozioni, comportamenti ne verranno invasi.

coronavirus e angoscia

4. Scrivi ciò che ti angoscia.

Se nonostante tutto continui a rimuginare e ad essere angosciato, concedi ogni giorno uno spazio a queste preoccupazioni, volontariamente. Una volta al giorno dai libero sfogo ai pensieri, ma fallo per iscritto, carta e penna. Smetti solo quando sentirai di aver portato i pensieri a saturazione.

La scrittura, giorno dopo giorno, permette di creare l’argine che riporta il giusto decorso al fluire delle emozioni. Ti consente di elaborarle e questo aiuta a distaccarsi dai pensieri che, se lasciati solo nella testa, si esasperano. 

5. Mantieni il più possibile la tua routine.

Più un evento cambia le nostre abitudini più ci allarma, dandoci la sensazione che la nostra vita ne sia stata completamente stravolta. Non farti consumare dal tempo, usalo.  Anche in questa situazione hai un margine di controllo: puoi decidere come reagire e come usare il tempo. Continua a seminare anche quando i risultati non si vedono, migliora te stesso.

6. Aiuta gli altri.

Questo è il momento della solidarietà e dell’unione.

Ricerche scientifiche ci dicono che tra i sopravvissuti a situazioni catastrofiche, le persone che hanno saputo reagire meglio sono quelle che, dopo aver messo in salvo se stesse si sono messe al servizio degli altri.

Aiutando gli altri a venirne fuori sviluppi capacità e accedi a risorse che ti rendono più resiliente.

Quindi chiediti: che cosa posso fare io fare per dare il mio contributo in questa situazione?

Adesso è il momento di restare uniti e questa competizione naturale tra l’essere umano e il virus la vinceremo. Prendendo in prestito le parole di William Shakespeare “non c’è notte che non veda il giorno“.

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Coronavirus e angoscia

NB: ricorda di informarti solo da fonti autorevoli come il Ministero della Salute.

Per quanto tuo figlio possa sembrarti la persona meno razionale di questo mondo, ci sono ragioni scientifiche che spiegano questa imprevedibilità. Capire che cosa succede nella testa del tuo bambino può aiutarti ad insegnargli a gestire le sue  emozioni. 

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Intorno all’età di due anni, la personalità dei bambini inizia a sbocciare. A quell’età sono divertenti, affascinanti e possono esprimersi molto bene verbalmente. Proprio per questo siamo indotti a pensare che siano più maturi di quanto non siano in realtà.

Durante la prima infanzia il cervello del bambino cambia notevolmente, si sviluppano nuove connessioni cerebrali ad un ritmo sorprendente e si riducono quelle non necessarie. La corteccia prefrontale, ovvero l’area del cervello deputata al ragionamento, alla pianificazione e ad altri complessi compiti cognitivi non è ancora matura. Di fatto, continua a svilupparsi fino all’inizio dell’età adulta.

Una delle abilità che una giovane corteccia prefrontale non ha ancora imparato è l’autoregolazione, ovvero la capacità di gestire le emozioni e il comportamento. Questa abilità è quella che trasforma un bambino turbolento in un bambino che può mantenere la calma quando scopre che il suo pigiama preferito è in lavanderia.

Nello stesso periodo il bambino sviluppa anche il senso di sé. A due anni un bambino sa di essere proprio se stesso. Realizzare questo porta grandi nuove emozioni, come l’orgoglio e il crescente desiderio di fare le cose da soli.

Quando una cosa che vorrebbe fare non è possibile il bambino resterà probabilmente deluso. E’ importante riconoscere che la vita dei bambini è piena di esperienze frustranti e il loro cervello non è equipaggiato per gestire le grandi emozioni.

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E’ sicuramente vero che i bambini nascono con temperamenti diversi, alcuni sono altamente reattivi, mentre altri sono più dolci. Non importa quale sia il temperamento del tuo bambino puoi comunque aiutarlo ad affrontare le emozioni travolgenti.

In primo luogo, gestisci le tue aspettative. 

Nella genitorialità, le nostre aspettative influenzano molto il modo in cui rispondiamo al comportamento dei nostri bambini. In un sondaggio del 2016, è stato rilevato che quasi un quarto dei genitori pensava che i bambini potessero evitare di fare i capricci, o comunque che potessero controllare le proprie emozioni dall’età di un anno. In realtà, queste capacità di autoregolamentazione si sviluppano tra i tre anni e mezzo e quattro anni. Rispondiamo in modo più indulgente se riconosciamo che questa è una limitazione non di carattere, ma di sviluppo.

Favorisci nel tuo bambino la capacità di gestire le emozioni.

I genitori giocano un ruolo molto importante nell’aiutare i bambini a costruire l’abilità di gestire le loro emozioni. Incoraggia l’attenzione positiva, la lode e il gioco. Un’educazione genitoriale troppo rigida o troppo permissiva rende più difficile per un bambino imparare l’autoregolazione. I bambini i cui genitori stanno in quella terra di mezzo, alimentando la loro autonomia,  ma stabilendo anche i confini, hanno maggiori capacità di autoregolazione. In pratica, questo può significare, ad esempio, offrire una scelta al tuo bambino, ma entro certi limiti: “se il pigiama preferito è in lavanderia puoi sceglierne un paio pulito da indossare”.

L’importanza dell’imitazione.

I bambini imparano la regolazione emotiva dalle persone che li circondano. Ecco perché arrabbiarsi con il tuo bambino turbato non aiuta (dovrebbe essere ovvio che alcuni interventi, come sculacciarli, sono inefficaci e dannosi). A volte è normale arrabbiarsi con il tuo bambino, ma ricorda che lui sta osservando come gestisci anche i tuoi sentimenti. Una delle cose migliori che puoi fare è mostrare come tu gestisci le tue emozioni. 

Riconosci ed etichetta le emozioni.

Quando il tuo bambino inizia ad arrabbiarsi, potresti dire: “Sì, è molto frustrante che il tuo pigiama preferito sia in lavanderia”, “non possiamo proprio andare al parco, lo so, sei arrabbiato eh”. Dare un nome all’emozione che sta provando lo aiuta a riconoscerla, darle un nome e a imparare a gestirla. 

Vogliamo tutti che i nostri figli siano felici, ma non rendiamo un bambino felice facendolo felice ogni secondo di ogni giorno. Essere una persona felice significa avere le capacità di gestire le emozioni difficili.

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Fonte:

Elizabeth Preston, “The Scientific Cause of Sudden Toddler Meltdowns”, Medium, 2019.

San Valentino è dietro l’angolo e se stai ancora cercando un regalo speciale per il  tuo partner non cercare oltre, perché una ricerca scientifica recentemente pubblicata indica uno specifico tipo di regalo che potrebbe indirettamente ridurre l’infedeltà sessuale e aumentare la longevità e la qualità della tua relazione!

L’infedeltà sessuale può portare a disagio psicologico per entrambe le parti coinvolte (Cano e O’Leary, 2000), e tende ad essere tra i motivi più comuni di rottura e divorzio (ad esempio, Johnson et al., 2002; Amato & Previti, 2003 ). Secondo alcune stime, fino al 70% delle persone ammette di aver tradito almeno un partner  nel corso della propria vita (Wiederman e Hurd, 1999).

La notizia peggiora ancora. Se il tuo partner ha tradito in passato, uno studio recente suggerisce che sarà tre volte più propenso  a tradire di nuovo in futuro. Inutile dire che se stai cercando di mantenere una relazione d’amore, mentire è qualcosa che vorresti evitare.  

Le ricerche suggeriscono che ci sono molti fattori che possono portare all’ infedeltà sessuale, tra cui avere una vita sessuale insoddisfacente (Mark, Janssen e Milhausen, 2011), ed essere esposti a norme sociali che approvano maggiormente il tradimento, ad esempio frequentare persone per cui è normale farlo (Buunk, Bakker, & Taylor, 1995). Più recentemente, la ricerca ha indicato la sociosessualità (l’atteggiamento più o meno permissivo verso i rapporti sessuali occasionali) come un fattore importante di tradimento; più le persone sono psicologicamente permissive verso il sesso occasionale, più tendono a tradire (Rodrigues, Lopes e Pereira, 2017).

San valentino: il regalo anti infedeltà secondo la scienza.

Se ci fosse un regalo che riduce la sociosessualità, allora potrebbe davvero migliorare la qualità della tua relazione e ridurre la probabilità di essere tradito. Bene, recenti ricerche scientifiche suggeriscono che un tale regalo c’è. . . speriamo solo che tu non sia allergico.

Cuccioli, gattini e altri simpatici animali suscitano esperienze emotive di calore, simpatia e tenerezza; questo, a sua volta, innesca una motivazione genitoriale nei partner (Sherman et al., 2009). Infatti, essere in presenza di animali attiva gli stessi meccanismi fisiologici e psicologici coinvolti nel comportamento genitoriale umano. (ad es. rilascio di ossitocina , Odendaal e Meintjes 2003, maggiore attenzione, Sherman et al., 2009).

Secondo la teoria evolutiva, i meccanismi fisiologici e psicologici che facilitano il comportamento genitoriale utilizzano le stesse risorse bioenergetiche di quelle che facilitano il sesso occasionale (Del Giudice, Gangestad e Kaplan, 2016). Pertanto, quando viene attivato il sistema motivazionale di cura dei genitori, la teoria evolutiva suggerisce una successiva riduzione della motivazione al sesso occasionale. – leggi la chimica dell’amore.

Stare in presenza di cuccioli, gattini e altri simpatici animali  attiva una mentalità genitoriale (ad esempio, Sherman et al., 2009). Quindi, in base al compromesso accoppiamento/genitorialità, dovrebbe anche portare ad una successiva riduzione della sociosessualità. Questa è l’ipotesi della ricerca di Beall & Schaller, i cui risultati sono riportati qui di seguito..

La ricerca che spiega il perché.

I risultati dell’ indagine hanno mostrato che i partecipanti che avevano visto immagini di cuccioli di cane e gatto, rispetto a quelli che non li avevano visti, riportavano livelli inferiori di sociosessualità. In effetti, la presentazione visiva di piccoli animali carini e vulnerabili riduceva gli atteggiamenti permissivi nei confronti del sesso occasionale.

Riassumendo, la sociosessualità più elevata è un importante fattore predittivo del tradimento (Rodrigues, Lopes e Pereira, 2017, Johnson et al., 2002), ma la ricerca recentemente pubblicata suggerisce che questa propensione si riduce in presenza di un cucciolo (Beall & Schaller, 2019).

Buon San Valentino!

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Fonte immagine: foxie913 / fanpop

Chi soffre di cardiofobia vive nel terrore di una morte repentina e fulminante a causa di un infarto, un ictus o patologie simili. Si tratta di una paura irrazionale e incontrollata che va oltre gli accertamenti medici effettuati per escludere problematiche organiche.

Chi soffre di cardiofobia mette in atto una serie di comportamenti per tenere a bada la paura.

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Ascoltare il battito cardiaco.

Nel timore di morire per una disfunzione dell’apparato cardio-circolatorio la persona focalizza ossessivamente l’attenzione sull’ascolto del cuore e del suo ritmo. Tuttavia, come accade con tutte le cose che avvengono spontaneamente, il tentativo di controllare il battito cardiaco ne altera la funzionalità. La persona crea una situazione paradossale: più tenta di rassicurarsi rilevando il battito cardiaco e più dilagano in lui sensazioni di paura, che possono portare fino al panico.

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Consultare medici specialistici.

La cardiofobia spinge la persona a continue corse in Pronto Soccorso o alla richiesta di consulenze cardiologiche specialistiche. I medici cercano di rassicurare il paziente poiché non vi è il motivo clinico per stare
così in ansia, senza però risultato. Le rassicurazioni che dovrebbero derivare dai risultati clinici non hanno però l’effetto di ridurre le preoccupazioni e l’ansia del paziente. 

Molto spesso la persona finisce per usare ansiolitici e antidepressivi che però non intaccano minimamente la struttura fobica del pensiero. Anzi, se il paziente ha paura sia del battito accelerato che di quello rallentato, la sedazione farmacologica può aumentare la paura che il cuore possa fermarsi improvvisamente.

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Evitare alcune situazioni.

La persona che soffre di cardiofobia inizia ad evitare tutte quelle situazioni che potrebbero affaticare il proprio cuore. Inizia a ridurre gradualmente l’attività fisica, eviterà di fare le scale o di correre, oppure cercherà di affrontarle, ma attraverso delle precauzioni. Ad esempio facendo pause non appena percepisce un aumento della frequenza cardiaca.

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Parlare della paura.

Tipico nei disturbi fobici è parlare con gli altri dei propri timori. Parlarne continuamente però produce l’effetto opposto a quello che si vorrebbe ottenere: nutre e amplifica la paura. Inoltre se gli altri tentano di rassicurare con spiegazioni logiche e razionali, e di solito succede, i nostri timori aumenteranno. Infatti se vengo continuamente rassicurato su qualcosa, mi convinco sempre più che esiste un pericolo per cui io debba essere rassicurato.

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Cardiofobia e Terapia Breve Strategica.

La Terapia Breve Strategica è un approccio riconosciuto per la sua efficacia in modo particolare nel trattamento di disturbi fobici e ossessivi.  

Dopo aver indagato il funzionamento del problema e individuato le tentate soluzioni fallimentari che lo mantengono in vita, inizieremo subito ad agire per spezzare il circolo vizioso.

Saranno utilizzate particolari manovre terapeutiche che seguono la stessa logica del problema e che sono in grado di aggirare la resistenza al cambiamento del paziente. Portandolo in tempi relativamente brevi da un lato ad interrompere l’ascolto costante e disfunzionale del cuore, dall’altro al cambiamento delle modalità di vivere e percepire i segnali del proprio corpo.

Erica Badalassi – psicologa ad orientamento breve strategico

Ma se non fossi entrata in quella palestra, oggi, non sarei quella che sono.

Dall’età di 5 anni, e per i successivi 10, i miei pomeriggi sapevano di magnesio (un composto usato per rendere il corpo meno scivoloso e aumentare la presa agli attrezzi). Un’ora di allungamenti e spaccate e un’altra ora di potenziamento preparavano il corpo ad affrontare gli attrezzi. Dagli esercizi a corpo libero, sul tappeto, imparavo ad esser precisa. Dalla trave a trovare l’equilibrio. Dal volteggio imparavo la forza esplosiva. Imparavo a conoscere i miei limiti e a lavorarci su.

Quegli anni hanno forgiato la mia personalità. L’esercizio fisico e l’attività agonistica mi hanno insegnato alcune lezioni profonde che sono filtrate in ogni aspetto di me e della mia vita. Dal lavoro, alle amicizie, al miglioramento personale e alla mentalità. L’esercizio mi ha reso più forte fisicamente, mentalmente ed emotivamente.

1. Fare bene richiede tempo.

Mi sono serviti 2 mesi per imparare ad eseguire correttamente un flick indietro e un altro mese per eseguirlo sulla trave.

Nell’epoca della gratificazione immediata, anche dodici settimane suonano come una vita. A lungo termine è fuori moda come i telefoni a rete fissa.

C’è sempre un nuovo programma di allenamento per scolpire gli addominali in 8 minuti o per perdere 7 kg in 7 giorni. La maggior parte delle persone si aspetta risultati fulminei dall’esercizio. Ma come ogni cosa buona nella vita, l’esercizio richiede tempo per portare un miglioramento tangibile.

Questo spiega perché una volta che le persone attraversano il “punto di non ritorno”, la loro forza e resistenza aumentano rapidamente. Perdono peso più velocemente e conducono una vita più sana. E quelli che si aspettano risultati rapidi? Bene, hanno smesso.

La vita è proprio così.

Il successo, la vittoria, anche una gratificazione autentica arrivano solo quando mantieni la rotta nel tempo .

“Cadendo, la goccia scava la pietra, non per la sua forza, ma per la sua costanza.”  Lucrezio

Ma è difficile mantenere la rotta quando non si sa dove sia il traguardo. Quindi tieni lo sguardo fisso su di esso. Ogni volta che agisci, chiediti: “Questo mi sta avvicinando al traguardo?”

Se la risposta è sì, vai avanti.

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2. Un passo alla volta.

Voglio diventare più forte. E più in forma. Perdere peso. Avere muscoli definiti.

Ma non posso farlo tutto in una volta.

Per diventare più forte, devo fare pesanti serie di stacchi e squat per almeno dodici settimane. Ma se voglio un corpo definito, devo fare più ripetizioni di vari esercizi con pesi più leggeri.

La vita non è diversa.

Potresti voler essere un dipendente eccezionale, avere una startup, viaggiare quattro volte all’anno e sapere tutto quello che succede nel mondo.

Ma è come giocare una partita infinita di Whack a Mole. Continui ad usare il martello. Ma a differenza di Thor, non fai nulla di straordinario con questo.

Walter Isaacson, nel suo libro The Innovators, ha descritto una certa persona come un ossessivo seriale. Questa persona ha trascorso otto settimane a intrecciare un linguaggio di programmazione. Durante questo periodo di due mesi, avrebbe dormito per un’ora al giorno. Poi si svegliava e riprendeva da dove aveva lasciato.

Questa persona era Bill Gates.

Sii come Bill. Riduci il numero dei tuoi obiettivi di vita. Resta fermo su quelli che contano.

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3. Il disagio ti fa crescere.

La mente si stanca di fronte al corpo. Al minimo segno di sudore sul sopracciglio lo fa gridare “BASTA!” Anche se potrebbe continuare.

Noi disprezziamo il disagio. Ma nel disagio si trova la magia dell’auto-miglioramento.

Nella comodità a lungo andare troviamo la noia, il malcontento, l’insoddisfazione. Puoi stare comodo e lentamente spegnerti o stare scomodo e crescere.

Ad esempio, durante una serie di flessioni, la mente inizierebbe a lamentarsi dalla decima. Ma ho imparato a dire “altre due”. Il risultato è che oggi posso fare tre ripetizioni  da venti flessioni.

Questo tratto ha influenzato positivamente ogni aspetto della mia vita. Se sono bloccata su un problema e la mia mente chiede una pausa, posso continuare a stare sul problema per altri dieci minuti. E poi altri dieci. Alla fine, passa un’ora e sono contenta di ciò che ottengo.

Le persone che non accettano il disagio e la fatica a malapena scalfiscono la superficie.  Figuriamoci se possono pensare di superare i loro limiti. Questo è il motivo per cui sono insoddisfatti. Ecco perché non vedono risultati. Ecco perché finiscono per rinunciare, talvolta prima di iniziare.

Ogni volta che ti arrendi, uccidi una parte di te. Uccidi quello che sarebbe potuto essere. E permetti all’infelicità di entrare nella tua vita e succhiare la tua anima.

Quindi fai un patto con te stesso. Quando hai voglia di arrenderti, fai solo altre due ripetizioni. Rimani fedele al tuo compito solo per un’altra settimana. Il disagio garantirà la tua crescita.

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4. Non ignorare la tecnica.

Nella ginnastica artistica la tecnica è fondamentale. Non solo perché il movimento deve essere pulito ed eseguito in un modo preciso. La tecnica corretta ti aiuta ad usare i muscoli giusti e protegge il tuo corpo dalle lesioni. Quando ti alleni per imparare ad eseguire un movimento la tecnica ti aiuta a cadere senza farti male.

Testo originale

Perché conversare oggi è un’abilità importante ma sottovalutata.

Qual è lo scopo di una conversazione?

1. Mostrare la tua esperienza?
2. Convincere l’altro della tua opinione?
3. Un sano scambio di idee?

Una conversazione costruttiva crea fiducia, arricchisce di nuove idee, punti di vista ed emozioni.

Nei tempi moderni però, dominati dalle risposte immediate dei motori di ricerca e dai social, tenere tali conversazioni è sempre più difficile; non abbiamo tempo né pazienza per lasciare che le conversazioni avvengano lentamente. Neanche gli algoritmi più intelligenti o gli assistenti virtuali si avvicinano agli esseri umani quando si tratta di conversazioni profonde e stimolanti. È un’abilità squisitamente umana, importante ma sottovalutata.

Il problema è che abbiamo “disimparato” a tenere una conversazione costruttiva, autentica. L’ educatore Paul Barnwell ha scritto:

saper conversare è l’abilità più trascurata che non riusciamo ad insegnare. I ragazzi trascorrono ore ogni giorno impegnandosi nella matematica, geografia ecc, ma raramente hanno l’opportunità di affinare le loro abilità comunicative interpersonali… C’è qualche abilità del 21 ° secolo più importante di essere in grado di sostenere una conversazione coerente e sicura?

La buona notizia è che è un’abilità che si può imparare. Saper tenere una conversazione costruttiva richiede che vengano seguite scrupolosamente queste sette componenti chiave.

1. ASCOLTO

Le persone spesso equiparano l’ascolto al silenzio. Ma molte persone stanno in silenzio perché:

• Stanno pensando a come risponderanno quando sarà il loro turno
• Stanno aspettando che l’altro finisca di parlare in modo che possano tornare a guardare Instagram
• Sono distratte dai loro pensieri.

Ma non si ascolta per rispondere. Si ascolta per capire.

Ascolta e assicurati di far capire che stai ascoltando, diventando un ascoltatore attivo. L’ascolto efficace ti aiuta a capire come l’altro vede le cose. Ti aiuta a sentire cosa non viene detto. In una conversazione costruttiva, l’ascolto esige la tua completa presenza con l’altro.

 

 

Tacere e annuire con la testa non basta. L’ FBI quando tratta con i rapitori che tengono in ostaggio le vittime usa una serie di tecniche per mostrare la sua attenzione nella trattativa. Ad esempio il cosiddetto “mirroring“, ovvero ripetere le ultime due-tre parole che la persona ha appena detto sotto forma di domanda. Una persona può dire: “Sono malato e stanco di essere preso in giro,” per cui l’altro può rispondere, “Sei stanco di sentirti essere preso in giro, eh?”

Un’altra tecnica consiste nel parafrasare; ovvero ripetere che cosa l’altro ha appena detto con parole vostre, incrementando nell’altro la sensazione di esser stato compreso. L’idea è quella di ascoltare davvero ciò che l’altro sta dicendo. E’ una specie di un processo di scoperta per entrambe le parti. Prima di tutto, si riesce a scoprire quali sono le effettive priorità dell’altro, e in secondo luogo, lo si aiuta a capire come suonano le parole che ha appena detto.

2. EMPATIA

Alcuni mesi fa, un mio amico ha perso sua madre. Il suo collega gli ha inviato un messaggio che diceva: “Capisco cosa provi, quando tornerai a lavoro, condividerò con te come ho imparato ad affrontare la perdita di mio padre”.

Una risposta empatica, giusto? Non proprio. È la risposta peggiore, forse solo seconda a “non ti preoccupare, passerà”, perché:

• Non sai come si sente l’altro anche se hai vissuto una situazione simile. Persone diverse sperimentano situazioni simili in modo diverso.
• Poni l’attenzione su di te.

Questa non è empatia. Così facendo, ti metti su un piedistallo rispetto all’altro. Le persone che condividono qualcosa di profondo con te vogliono sentirsi dire: “Non riesco a immaginare come ci si sente”.  Se ti chiedi se c’è qualcosa che puoi fare per lui, spesso, quel qualcosa è ascoltare senza dare giudizi. La tipica risposta “non devi sentirti così. Non vale la pena sprecare energia per quanto accaduto”, seppur con le migliori intenzioni, è un tipo di comunicazione che giudica. Dice all’altro che sta sbagliando e come sarebbe giusto sentirsi, minimizzandone quindi i sentimenti (il segreto per farsi ben volere dagli altri).

Assumere la prospettiva dell’altro, significa comprenderla e sentirla al punto da ritenerla ragionevole.

3. DAI UN NOME ALLE EMOZIONI

Le emozioni svolgono un ruolo cruciale in ogni conversazione. La maggior parte della gente si sforza di trovare le parole giuste per spiegare al meglio come si sente in quel momento.

Dare un nome alle emozioni significa convalidarle e riconoscerle.

 

 Ad esempio, potresti usare frasi come:

• Sembra … senti che non ti viene data attenzione.
• Sembra … ti senti deluso perché può fare di meglio.
• Sembra … sei preoccupato che il team non riesca a terminare il lavoro nella data prevista.

Notare l’assenza di “Penso” e “Questo è solo il mio punto di vista”. La presenza di “Io” mette l’accento su di te, rischia di far sentire l’altro come se stessi imponendo i tuoi pensieri, facendogli alzare la guardia.

Anche le tue emozioni sono una parte cruciale della conversazione.

Quando qualcuno a cui teniamo condivide con noi qualcosa di doloroso ci fa male e il suo dolore diventa il nostro. Ma questo ci impedisce di continuare ad essere per l’altro un buon ascoltatore.

Le persone cercano anche di bilanciare le emozioni dell’altro con l’estremo opposto: fanno l’avvocato del diavolo se l’altro è molto ottimista, oppure cercano di dare forza se l’altro è molto giù. Ma ancora una volta, atteggiamenti come questi fanno sentire l’altro non compreso e i suoi sentimenti minimizzati. Inoltre, spesso, le persone si comportano in questo modo non tanto per far sentire meglio l’altro, ma per far sentire meglio loro stesse.

4. RIASSUMERE

Riassumere non significa imporre il tuo punto di vista all’altro o ripetere a pappagallo le sue parole. Significa descrivere il mondo nel modo in cui l’altro lo vede.

Un riassunto ben fatto fa sì che l’altro dica “è giusto” invece di “hai ragione”.  Sottile differenza in termini di parole, ma enorme in termini di atteggiamento.  

Pensa all’ultima volta che qualcuno ti ha infastidito: un venditore, un capo, un collega o il partner. Cosa hai detto loro per porre fine alla conversazione? Hai ragione, hai detto “hai ragione”. Il segnale era forte e chiaro: smettila di parlare (7 errori comunicativi da evitare in coppia).

“Hai ragione” significa anche che mentre la persone è d’accordo con le tue opinioni, continuerà a comportarsi come crede e sente.

5. BREVITÀ

Troppe parole non pagano. 

Come ti sentivi quando tua madre ti ripeteva le stesse cose più e più volte? (ancora lo fa, vero?).

Una comunicazione “eccessiva” chiude le conversazioni ancora prima che inizino.

Meno parole creano un impatto più profondo. Fa si che l’altro assorba le tue parole e ci pensi sopra.

Il silenzio è una parte importante della brevità. A volte, significa che l’altro sta pensando. Altre che è a disagio. Altre ancora che vuole che tu continui a parlare, ecc. 

Ascolta questo silenzio e il suo significato sottostante. Quindi adattati.

6. COSTRUIRE UN TERRENO COMUNE

Le crepe in una conversazione si creano per due motivi. Uno, quando uno dei due è molto esperto sul tema in questione e divaga in un monologo incomprensibile all’altro. Due, quando si sottovaluta la capacità dell’altro di capire.

Una conversazione costruttiva si svolge su un terreno comune, dove chi parla usa analogie rilevanti per chi ascolta per spiegare come funzionano le cose da una prospettiva più ampia.

7. GENUINITÀ

In una conversazione costruttiva nessuna delle due parti ha un secondo fine o maschera ciò che vuole come offerta per l’altro: sentiamo un’ipocrita da un miglio di distanza.

Le persone si fidano delle persone le cui emozioni sono autentiche, le cui azioni sono in sincronia con le loro parole.

La genuinità arriva quando ti interessi davvero dell’altro e vuoi che ciò che emerge dalla conversazione sia a beneficio di entrambi. È ciò che rende possibile praticare i suddetti punti.