Perché conversare oggi è un’abilità importante ma sottovalutata.

Qual è lo scopo di una conversazione?

1. Mostrare la tua esperienza?
2. Convincere l’altro della tua opinione?
3. Un sano scambio di idee?

Una conversazione costruttiva crea fiducia, arricchisce di nuove idee, punti di vista ed emozioni.

Nei tempi moderni però, dominati dalle risposte immediate dei motori di ricerca e dai social, tenere tali conversazioni è sempre più difficile; non abbiamo tempo né pazienza per lasciare che le conversazioni avvengano lentamente. Neanche gli algoritmi più intelligenti o gli assistenti virtuali si avvicinano agli esseri umani quando si tratta di conversazioni profonde e stimolanti. È un’abilità squisitamente umana, importante ma sottovalutata.

Il problema è che abbiamo “disimparato” a tenere una conversazione costruttiva, autentica. L’ educatore Paul Barnwell ha scritto:

saper conversare è l’abilità più trascurata che non riusciamo ad insegnare. I ragazzi trascorrono ore ogni giorno impegnandosi nella matematica, geografia ecc, ma raramente hanno l’opportunità di affinare le loro abilità comunicative interpersonali… C’è qualche abilità del 21 ° secolo più importante di essere in grado di sostenere una conversazione coerente e sicura?

La buona notizia è che è un’abilità che si può imparare. Saper tenere una conversazione costruttiva richiede che vengano seguite scrupolosamente queste sette componenti chiave.

1. ASCOLTO

Le persone spesso equiparano l’ascolto al silenzio. Ma molte persone stanno in silenzio perché:

• Stanno pensando a come risponderanno quando sarà il loro turno
• Stanno aspettando che l’altro finisca di parlare in modo che possano tornare a guardare Instagram
• Sono distratte dai loro pensieri.

Ma non si ascolta per rispondere. Si ascolta per capire.

Ascolta e assicurati di far capire che stai ascoltando, diventando un ascoltatore attivo. L’ascolto efficace ti aiuta a capire come l’altro vede le cose. Ti aiuta a sentire cosa non viene detto. In una conversazione costruttiva, l’ascolto esige la tua completa presenza con l’altro.

 

 

Tacere e annuire con la testa non basta. L’ FBI quando tratta con i rapitori che tengono in ostaggio le vittime usa una serie di tecniche per mostrare la sua attenzione nella trattativa. Ad esempio il cosiddetto “mirroring“, ovvero ripetere le ultime due-tre parole che la persona ha appena detto sotto forma di domanda. Una persona può dire: “Sono malato e stanco di essere preso in giro,” per cui l’altro può rispondere, “Sei stanco di sentirti essere preso in giro, eh?”

Un’altra tecnica consiste nel parafrasare; ovvero ripetere che cosa l’altro ha appena detto con parole vostre, incrementando nell’altro la sensazione di esser stato compreso. L’idea è quella di ascoltare davvero ciò che l’altro sta dicendo. E’ una specie di un processo di scoperta per entrambe le parti. Prima di tutto, si riesce a scoprire quali sono le effettive priorità dell’altro, e in secondo luogo, lo si aiuta a capire come suonano le parole che ha appena detto.

2. EMPATIA

Alcuni mesi fa, un mio amico ha perso sua madre. Il suo collega gli ha inviato un messaggio che diceva: “Capisco cosa provi, quando tornerai a lavoro, condividerò con te come ho imparato ad affrontare la perdita di mio padre”.

Una risposta empatica, giusto? Non proprio. È la risposta peggiore, forse solo seconda a “non ti preoccupare, passerà”, perché:

• Non sai come si sente l’altro anche se hai vissuto una situazione simile. Persone diverse sperimentano situazioni simili in modo diverso.
• Poni l’attenzione su di te.

Questa non è empatia. Così facendo, ti metti su un piedistallo rispetto all’altro. Le persone che condividono qualcosa di profondo con te vogliono sentirsi dire: “Non riesco a immaginare come ci si sente”.  Se ti chiedi se c’è qualcosa che puoi fare per lui, spesso, quel qualcosa è ascoltare senza dare giudizi. La tipica risposta “non devi sentirti così. Non vale la pena sprecare energia per quanto accaduto”, seppur con le migliori intenzioni, è un tipo di comunicazione che giudica. Dice all’altro che sta sbagliando e come sarebbe giusto sentirsi, minimizzandone quindi i sentimenti (il segreto per farsi ben volere dagli altri).

Assumere la prospettiva dell’altro, significa comprenderla e sentirla al punto da ritenerla ragionevole.

3. DAI UN NOME ALLE EMOZIONI

Le emozioni svolgono un ruolo cruciale in ogni conversazione. La maggior parte della gente si sforza di trovare le parole giuste per spiegare al meglio come si sente in quel momento.

Dare un nome alle emozioni significa convalidarle e riconoscerle.

 

 Ad esempio, potresti usare frasi come:

• Sembra … senti che non ti viene data attenzione.
• Sembra … ti senti deluso perché può fare di meglio.
• Sembra … sei preoccupato che il team non riesca a terminare il lavoro nella data prevista.

Notare l’assenza di “Penso” e “Questo è solo il mio punto di vista”. La presenza di “Io” mette l’accento su di te, rischia di far sentire l’altro come se stessi imponendo i tuoi pensieri, facendogli alzare la guardia.

Anche le tue emozioni sono una parte cruciale della conversazione.

Quando qualcuno a cui teniamo condivide con noi qualcosa di doloroso ci fa male e il suo dolore diventa il nostro. Ma questo ci impedisce di continuare ad essere per l’altro un buon ascoltatore.

Le persone cercano anche di bilanciare le emozioni dell’altro con l’estremo opposto: fanno l’avvocato del diavolo se l’altro è molto ottimista, oppure cercano di dare forza se l’altro è molto giù. Ma ancora una volta, atteggiamenti come questi fanno sentire l’altro non compreso e i suoi sentimenti minimizzati. Inoltre, spesso, le persone si comportano in questo modo non tanto per far sentire meglio l’altro, ma per far sentire meglio loro stesse.

4. RIASSUMERE

Riassumere non significa imporre il tuo punto di vista all’altro o ripetere a pappagallo le sue parole. Significa descrivere il mondo nel modo in cui l’altro lo vede.

Un riassunto ben fatto fa sì che l’altro dica “è giusto” invece di “hai ragione”.  Sottile differenza in termini di parole, ma enorme in termini di atteggiamento.  

Pensa all’ultima volta che qualcuno ti ha infastidito: un venditore, un capo, un collega o il partner. Cosa hai detto loro per porre fine alla conversazione? Hai ragione, hai detto “hai ragione”. Il segnale era forte e chiaro: smettila di parlare (7 errori comunicativi da evitare in coppia).

“Hai ragione” significa anche che mentre la persone è d’accordo con le tue opinioni, continuerà a comportarsi come crede e sente.

5. BREVITÀ

Troppe parole non pagano. 

Come ti sentivi quando tua madre ti ripeteva le stesse cose più e più volte? (ancora lo fa, vero?).

Una comunicazione “eccessiva” chiude le conversazioni ancora prima che inizino.

Meno parole creano un impatto più profondo. Fa si che l’altro assorba le tue parole e ci pensi sopra.

Il silenzio è una parte importante della brevità. A volte, significa che l’altro sta pensando. Altre che è a disagio. Altre ancora che vuole che tu continui a parlare, ecc. 

Ascolta questo silenzio e il suo significato sottostante. Quindi adattati.

6. COSTRUIRE UN TERRENO COMUNE

Le crepe in una conversazione si creano per due motivi. Uno, quando uno dei due è molto esperto sul tema in questione e divaga in un monologo incomprensibile all’altro. Due, quando si sottovaluta la capacità dell’altro di capire.

Una conversazione costruttiva si svolge su un terreno comune, dove chi parla usa analogie rilevanti per chi ascolta per spiegare come funzionano le cose da una prospettiva più ampia.

7. GENUINITÀ

In una conversazione costruttiva nessuna delle due parti ha un secondo fine o maschera ciò che vuole come offerta per l’altro: sentiamo un’ipocrita da un miglio di distanza.

Le persone si fidano delle persone le cui emozioni sono autentiche, le cui azioni sono in sincronia con le loro parole.

La genuinità arriva quando ti interessi davvero dell’altro e vuoi che ciò che emerge dalla conversazione sia a beneficio di entrambi. È ciò che rende possibile praticare i suddetti punti.

“Il fallimento di una relazione è quasi sempre un fallimento di comunicazione” Bauman

Il primo passo per imparare a comunicare efficacemente, ad appianare i litigi nella coppia (e non solo), per gestire il dialogo, anziché subirlo, per trasformare il conflitto in alleanza, consiste nell’individuare, e poi evitare, tutti i modi sicuri per fallire nel nostro intento. Un antico metodo che deriva dall’arte dello stratagemma dice “se vuoi drizzare una cosa, impara prima tutti i metodi per storcerla di più”. 

QUALI SONO GLI ERRORI DA CONOSCERE,  PER EVITARE LITIGI NELLA COPPIA CHE, A LUNGO ANDARE, POSSONO DETERIORARE UN RAPPORTO? 

1.  RECRIMINARE LE COLPE

Questa modalità  non solo non risolve i problemi ma addirittura li peggiora, spesso degenerando in litigi nella coppia senza
via d’uscita. Proviamo a pensare a tutte quelle situazioni in cui qualcuno ci ha recriminato le nostre colpe; il sentirsi accusare provoca in noi un’immediata reazione di ribellione. Questo accade perché, possiamo anche ammettere che l’altro abbia ragione, ma nel momento in cui ci sentiamo accusati, in modo del tutto irrazionale siamo spinti a reagire come se fossimo innocenti. 

Molto spesso mi trovo di fronte coppie che sono entrate in quel circolo senza fine in cui ognuno accusa l’altro delle sue colpe. Il punto è che poco importa dove l’altro sbaglia, lì non possiamo fare molto, è interessante sapere dove sbagliamo noi, perché lì si può fare qualcosa. Quindi, dovremmo spostare il focus dai torti subiti alle esigenze dell’altro, dagli errori altrui a ciò che potremmo fare noi per prenderci cura dell’altro. Una domanda che può rivelarsi utile, per ciascun partner, al fine di porsi nel giusto stato mentale per ricreare l’equilibrio è: “che cosa posso fare per migliorare la giornata del mio partner?”.

2.  NON DARE IMPORTANZA ALL’ASCOLTO

Un errore, più tipicamente maschile, ha che vedere con la capacità d’ascolto. Innanzitutto, è bene sapere che uomini e donne sono molto diversi da questo punto di vista: mentre l’uomo tende a risolvere i problemi cercando delle soluzioni pratiche, la donna tende a risolverli parlando, comunicando. Quante volte ci è capitato, ad esempio dopo aver passato una brutta giornata, di tornare a casa e volersi solo sfogare, trovarsi una persona davanti che anziché ascoltare, dopo aver ascoltato quanto ritiene necessario, inizia a fornirci soluzioni pratiche? Il risultato di questa interazione di solito sarà che l’uomo si sentirà frustrato perché nonostante le buone intenzioni non è riuscito ad aiutare la compagna ad uscire da una giornata da dimenticare e la donna si sentirà incompresa e vivrà come minimizzati i suoi sentimenti da soluzioni pratiche che non stava cercando, perché ciò che cercava era ascolto, condivisione e comprensione.

Un aspetto essenziale dell’ascolto è quello di domandarci che cosa ci sta “chiedendo” la persona che ci sta parlando, qual è la domanda implicita dell’altro: ci sta chiedendo un punto di vista? Un consiglio o delle soluzioni? Oppure ascolto e comprensione?

3.  PUNTUALIZZARE

La tendenza ad analizzare  e discutere a livello razionale i problemi, i sentimenti, le reazioni, le emozioni, a spiegare e chiarire come stanno le cose e come invece dovrebbero essere, a mettere i cosiddetti puntini sulle “i”. Questo errore potrebbe sembrare una modalità corretta di comunicare perché analizzare e spiegare, fornire le istruzioni d’uso, evita equivoci e incomprensioni che potrebbero trasformarsi in attriti e conflitti, ma la verità è che sono poche le cose fastidiose quanto il sentirsi spiegare come stanno i fatti e come invece dovrebbero essere per funzionare meglio.

Credo che ognuno di noi almeno una volta abbia avuto a che fare con una persona che ci spiega e definisce le regole della relazione, che ci indica come dovrebbe essere essere. Possiamo anche constatare che abbia ragione ma al tempo stesso, il modo in cui lo dice, ci irrita e ci fa venire la voglia selvaggia di trasgredire. L’altro è così ragionevole e saggio che si trasforma in un magnifico rompiscatole e questo, tradotto in termini emotivi, significa l’azzeramento del desiderio. 

Ciò che conta in una relazione è lo scambio emotivo, il calore e il coinvolgimento, e analizzare e discutere a livello razionale una cosa che funziona anche e soprattutto sulle sensazioni, le emozioni e i sentimenti, impoverisce il legame emotivo che tiene unite due persone.

4.  RINFACCIARE (FARE LA VITTIMA)

Se il recriminare le colpe e il puntualizzare creano effetti devastanti se ripetuti nel tempo, rinfacciare li supera tutti e due. Sto parlando di quelle persone che si mettono nella posizione di vittima, che ci accusano di averle fatte soffrire per i nostri comportamenti. La persona che rinfaccia si pone come vittima dell’altro, e da questa posizione di dolore, usa la propria sofferenza per indurre il partner a correggere quei comportamenti che l’hanno generata. Ma, purtroppo, il risultato di solito è che non solo raramente il partner cambia comportamento, ma addirittura si indispone e si arrabbia, generando così malumori e litigi nella coppia.

 Ma c’è di più: all’interno del settore degli studi sulle relazioni interpersonali è ben noto il fatto che chi si pone come “vittima” costruisce i suoi “aguzzini”; come afferma Maturana “non sono i tiranni a creare gli oppressi, ma viceversa”. Questo significa che se mi metto nel ruolo di vittima, rendo l’altro automaticamente mio aguzzino; se questo si arrabbia mi renderà ancor più vittima, entrando così in un circolo vizioso dal quale, una volta innescato, è molto difficile uscire.

5.  DARE PER SCONTATO DI AVER COMPRESO

Vi è mai capitato di discutere con qualcuno e dire, o sentirvi dire: “io non ho detto questo, hai capito male, ho detto che…” e di vedere completamente storpiato il senso di una frase? Quanto meno conosciamo una persona, ma questo accade anche in una coppia stabile,  tanto più è facile fraintendere le sue parole ed essere fraintesi, perché non conosciamo il senso e il significato esatti che per quella persona hanno quelle parole. Allora interpretiamo secondo il nostro modo di vedere, dando per scontato che coincida con quello dell’altro, generando inevitabilmente incomprensioni e litigi nella coppia.

Prima di pensare di aver capito, un ottimo metodo è quello di domandare “che cosa intendi dire con…?” oppure “correggimi se sbaglio, se non ho capito male tu stai dicendo che…”.  Ti servirà a comprendere  e a far sentire compreso l’altro. Allo stesso modo, dovremmo scegliere con cura le parole che usiamo, se necessario spiegando il senso che hanno per noi. In altre parole, dovremmo imparare a meta- comunicare. È così che si costruisce un linguaggio condiviso nella relazione, che ci aiuterà a conoscerci e capirci reciprocamente e a ridurre il rischio di generare incomprensioni e fraintendimenti.

Esistono forme minori di comunicazione, meno articolate delle precedenti; di solito sono singoli atti comunicativi, tuttavia in grado di provocare con grande probabilità di successo litigi nella coppia,  l’irritazione e l’allontanamento del partner:

6.  TE L’AVEVO DETTO

Se io sono già arrabbiato con me stesso per aver commesso un errore, il fatto che l’altro mi faccia notare che l’ho commesso dal momento che non gli ho dato retta, ammesso che questo sia vero e non sia solo una sua impressione, non mi aiuta affatto, anzi, mi fa arrabbiare ancora di più con me stesso e con lui. Quando pronunciamo questa “frasetta” ci trasformiamo nel parafulmine della rabbia del nostro partner, al quale diamo la possibilità di dirottare contro di noi tutta la carica che aveva contro di sé per il suo fallimento.

7.  LASCIA LASCIA…FACCIO IO”

Ad esempio “lascia, parcheggio io l’auto”.  All’apparenza potrebbe sembrare un atto di gentilezza, in cui ci sostituiamo all’altro per salvarlo da un impaccio, ma chi lo subisce lo vive come un atto di squalifica delle proprie capacità. Se a un livello superficiale inviamo il messaggio “ti auto perché ci tengo”, ad un livello più profondo inviamo il messaggio “lascia fare a me perché tu non sei capace”. Un aiuto non richiesto non solo non aiuta ma danneggia.

Nelle relazioni, più del contenuto, contano i messaggi emotivi; la forma crea il senso del contenuto che può essere fallimentare, generando litigi nella coppia,  o vincente. Non dobbiamo dimenticare, che nella relazione con la persona con la quale siamo legati non esiste un perdente o un vincitore, ma o vinciamo entrambi o perdiamo entrambi.

Bibliografia:

Nardone, G, Correggimi se sbaglio, 2005, Ponte alle Grazie

Gray, J, Gli uomini vengono da marte le donne da venere, 2008, Rizzoli