San Valentino è dietro l’angolo e se stai ancora cercando un regalo speciale per il  tuo partner non cercare oltre, perché una ricerca scientifica recentemente pubblicata indica uno specifico tipo di regalo che potrebbe indirettamente ridurre l’infedeltà sessuale e aumentare la longevità e la qualità della tua relazione!

L’infedeltà sessuale può portare a disagio psicologico per entrambe le parti coinvolte (Cano e O’Leary, 2000), e tende ad essere tra i motivi più comuni di rottura e divorzio (ad esempio, Johnson et al., 2002; Amato & Previti, 2003 ). Secondo alcune stime, fino al 70% delle persone ammette di aver tradito almeno un partner  nel corso della propria vita (Wiederman e Hurd, 1999).

La notizia peggiora ancora. Se il tuo partner ha tradito in passato, uno studio recente suggerisce che sarà tre volte più propenso  a tradire di nuovo in futuro. Inutile dire che se stai cercando di mantenere una relazione d’amore, mentire è qualcosa che vorresti evitare.  

Le ricerche suggeriscono che ci sono molti fattori che possono portare all’ infedeltà sessuale, tra cui avere una vita sessuale insoddisfacente (Mark, Janssen e Milhausen, 2011), ed essere esposti a norme sociali che approvano maggiormente il tradimento, ad esempio frequentare persone per cui è normale farlo (Buunk, Bakker, & Taylor, 1995). Più recentemente, la ricerca ha indicato la sociosessualità (l’atteggiamento più o meno permissivo verso i rapporti sessuali occasionali) come un fattore importante di tradimento; più le persone sono psicologicamente permissive verso il sesso occasionale, più tendono a tradire (Rodrigues, Lopes e Pereira, 2017).

San valentino: il regalo anti infedeltà secondo la scienza.

Se ci fosse un regalo che riduce la sociosessualità, allora potrebbe davvero migliorare la qualità della tua relazione e ridurre la probabilità di essere tradito. Bene, recenti ricerche scientifiche suggeriscono che un tale regalo c’è. . . speriamo solo che tu non sia allergico.

Cuccioli, gattini e altri simpatici animali suscitano esperienze emotive di calore, simpatia e tenerezza; questo, a sua volta, innesca una motivazione genitoriale nei partner (Sherman et al., 2009). Infatti, essere in presenza di animali attiva gli stessi meccanismi fisiologici e psicologici coinvolti nel comportamento genitoriale umano. (ad es. rilascio di ossitocina , Odendaal e Meintjes 2003, maggiore attenzione, Sherman et al., 2009).

Secondo la teoria evolutiva, i meccanismi fisiologici e psicologici che facilitano il comportamento genitoriale utilizzano le stesse risorse bioenergetiche di quelle che facilitano il sesso occasionale (Del Giudice, Gangestad e Kaplan, 2016). Pertanto, quando viene attivato il sistema motivazionale di cura dei genitori, la teoria evolutiva suggerisce una successiva riduzione della motivazione al sesso occasionale. – leggi la chimica dell’amore.

Stare in presenza di cuccioli, gattini e altri simpatici animali  attiva una mentalità genitoriale (ad esempio, Sherman et al., 2009). Quindi, in base al compromesso accoppiamento/genitorialità, dovrebbe anche portare ad una successiva riduzione della sociosessualità. Questa è l’ipotesi della ricerca di Beall & Schaller, i cui risultati sono riportati qui di seguito..

La ricerca che spiega il perché.

I risultati dell’ indagine hanno mostrato che i partecipanti che avevano visto immagini di cuccioli di cane e gatto, rispetto a quelli che non li avevano visti, riportavano livelli inferiori di sociosessualità. In effetti, la presentazione visiva di piccoli animali carini e vulnerabili riduceva gli atteggiamenti permissivi nei confronti del sesso occasionale.

Riassumendo, la sociosessualità più elevata è un importante fattore predittivo del tradimento (Rodrigues, Lopes e Pereira, 2017, Johnson et al., 2002), ma la ricerca recentemente pubblicata suggerisce che questa propensione si riduce in presenza di un cucciolo (Beall & Schaller, 2019).

Buon San Valentino!

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Fonte immagine: foxie913 / fanpop

“Il fallimento di una relazione è quasi sempre un fallimento di comunicazione” Bauman

Il primo passo per imparare a comunicare efficacemente, ad appianare i litigi nella coppia (e non solo), per gestire il dialogo, anziché subirlo, per trasformare il conflitto in alleanza, consiste nell’individuare, e poi evitare, tutti i modi sicuri per fallire nel nostro intento. Un antico metodo che deriva dall’arte dello stratagemma dice “se vuoi drizzare una cosa, impara prima tutti i metodi per storcerla di più”. 

QUALI SONO GLI ERRORI DA CONOSCERE,  PER EVITARE LITIGI NELLA COPPIA CHE, A LUNGO ANDARE, POSSONO DETERIORARE UN RAPPORTO? 

1.  RECRIMINARE LE COLPE

Questa modalità  non solo non risolve i problemi ma addirittura li peggiora, spesso degenerando in litigi nella coppia senza
via d’uscita. Proviamo a pensare a tutte quelle situazioni in cui qualcuno ci ha recriminato le nostre colpe; il sentirsi accusare provoca in noi un’immediata reazione di ribellione. Questo accade perché, possiamo anche ammettere che l’altro abbia ragione, ma nel momento in cui ci sentiamo accusati, in modo del tutto irrazionale siamo spinti a reagire come se fossimo innocenti. 

Molto spesso mi trovo di fronte coppie che sono entrate in quel circolo senza fine in cui ognuno accusa l’altro delle sue colpe. Il punto è che poco importa dove l’altro sbaglia, lì non possiamo fare molto, è interessante sapere dove sbagliamo noi, perché lì si può fare qualcosa. Quindi, dovremmo spostare il focus dai torti subiti alle esigenze dell’altro, dagli errori altrui a ciò che potremmo fare noi per prenderci cura dell’altro. Una domanda che può rivelarsi utile, per ciascun partner, al fine di porsi nel giusto stato mentale per ricreare l’equilibrio è: “che cosa posso fare per migliorare la giornata del mio partner?”.

2.  NON DARE IMPORTANZA ALL’ASCOLTO

Un errore, più tipicamente maschile, ha che vedere con la capacità d’ascolto. Innanzitutto, è bene sapere che uomini e donne sono molto diversi da questo punto di vista: mentre l’uomo tende a risolvere i problemi cercando delle soluzioni pratiche, la donna tende a risolverli parlando, comunicando. Quante volte ci è capitato, ad esempio dopo aver passato una brutta giornata, di tornare a casa e volersi solo sfogare, trovarsi una persona davanti che anziché ascoltare, dopo aver ascoltato quanto ritiene necessario, inizia a fornirci soluzioni pratiche? Il risultato di questa interazione di solito sarà che l’uomo si sentirà frustrato perché nonostante le buone intenzioni non è riuscito ad aiutare la compagna ad uscire da una giornata da dimenticare e la donna si sentirà incompresa e vivrà come minimizzati i suoi sentimenti da soluzioni pratiche che non stava cercando, perché ciò che cercava era ascolto, condivisione e comprensione.

Un aspetto essenziale dell’ascolto è quello di domandarci che cosa ci sta “chiedendo” la persona che ci sta parlando, qual è la domanda implicita dell’altro: ci sta chiedendo un punto di vista? Un consiglio o delle soluzioni? Oppure ascolto e comprensione?

3.  PUNTUALIZZARE

La tendenza ad analizzare  e discutere a livello razionale i problemi, i sentimenti, le reazioni, le emozioni, a spiegare e chiarire come stanno le cose e come invece dovrebbero essere, a mettere i cosiddetti puntini sulle “i”. Questo errore potrebbe sembrare una modalità corretta di comunicare perché analizzare e spiegare, fornire le istruzioni d’uso, evita equivoci e incomprensioni che potrebbero trasformarsi in attriti e conflitti, ma la verità è che sono poche le cose fastidiose quanto il sentirsi spiegare come stanno i fatti e come invece dovrebbero essere per funzionare meglio.

Credo che ognuno di noi almeno una volta abbia avuto a che fare con una persona che ci spiega e definisce le regole della relazione, che ci indica come dovrebbe essere essere. Possiamo anche constatare che abbia ragione ma al tempo stesso, il modo in cui lo dice, ci irrita e ci fa venire la voglia selvaggia di trasgredire. L’altro è così ragionevole e saggio che si trasforma in un magnifico rompiscatole e questo, tradotto in termini emotivi, significa l’azzeramento del desiderio. 

Ciò che conta in una relazione è lo scambio emotivo, il calore e il coinvolgimento, e analizzare e discutere a livello razionale una cosa che funziona anche e soprattutto sulle sensazioni, le emozioni e i sentimenti, impoverisce il legame emotivo che tiene unite due persone.

4.  RINFACCIARE (FARE LA VITTIMA)

Se il recriminare le colpe e il puntualizzare creano effetti devastanti se ripetuti nel tempo, rinfacciare li supera tutti e due. Sto parlando di quelle persone che si mettono nella posizione di vittima, che ci accusano di averle fatte soffrire per i nostri comportamenti. La persona che rinfaccia si pone come vittima dell’altro, e da questa posizione di dolore, usa la propria sofferenza per indurre il partner a correggere quei comportamenti che l’hanno generata. Ma, purtroppo, il risultato di solito è che non solo raramente il partner cambia comportamento, ma addirittura si indispone e si arrabbia, generando così malumori e litigi nella coppia.

 Ma c’è di più: all’interno del settore degli studi sulle relazioni interpersonali è ben noto il fatto che chi si pone come “vittima” costruisce i suoi “aguzzini”; come afferma Maturana “non sono i tiranni a creare gli oppressi, ma viceversa”. Questo significa che se mi metto nel ruolo di vittima, rendo l’altro automaticamente mio aguzzino; se questo si arrabbia mi renderà ancor più vittima, entrando così in un circolo vizioso dal quale, una volta innescato, è molto difficile uscire.

5.  DARE PER SCONTATO DI AVER COMPRESO

Vi è mai capitato di discutere con qualcuno e dire, o sentirvi dire: “io non ho detto questo, hai capito male, ho detto che…” e di vedere completamente storpiato il senso di una frase? Quanto meno conosciamo una persona, ma questo accade anche in una coppia stabile,  tanto più è facile fraintendere le sue parole ed essere fraintesi, perché non conosciamo il senso e il significato esatti che per quella persona hanno quelle parole. Allora interpretiamo secondo il nostro modo di vedere, dando per scontato che coincida con quello dell’altro, generando inevitabilmente incomprensioni e litigi nella coppia.

Prima di pensare di aver capito, un ottimo metodo è quello di domandare “che cosa intendi dire con…?” oppure “correggimi se sbaglio, se non ho capito male tu stai dicendo che…”.  Ti servirà a comprendere  e a far sentire compreso l’altro. Allo stesso modo, dovremmo scegliere con cura le parole che usiamo, se necessario spiegando il senso che hanno per noi. In altre parole, dovremmo imparare a meta- comunicare. È così che si costruisce un linguaggio condiviso nella relazione, che ci aiuterà a conoscerci e capirci reciprocamente e a ridurre il rischio di generare incomprensioni e fraintendimenti.

Esistono forme minori di comunicazione, meno articolate delle precedenti; di solito sono singoli atti comunicativi, tuttavia in grado di provocare con grande probabilità di successo litigi nella coppia,  l’irritazione e l’allontanamento del partner:

6.  TE L’AVEVO DETTO

Se io sono già arrabbiato con me stesso per aver commesso un errore, il fatto che l’altro mi faccia notare che l’ho commesso dal momento che non gli ho dato retta, ammesso che questo sia vero e non sia solo una sua impressione, non mi aiuta affatto, anzi, mi fa arrabbiare ancora di più con me stesso e con lui. Quando pronunciamo questa “frasetta” ci trasformiamo nel parafulmine della rabbia del nostro partner, al quale diamo la possibilità di dirottare contro di noi tutta la carica che aveva contro di sé per il suo fallimento.

7.  LASCIA LASCIA…FACCIO IO”

Ad esempio “lascia, parcheggio io l’auto”.  All’apparenza potrebbe sembrare un atto di gentilezza, in cui ci sostituiamo all’altro per salvarlo da un impaccio, ma chi lo subisce lo vive come un atto di squalifica delle proprie capacità. Se a un livello superficiale inviamo il messaggio “ti auto perché ci tengo”, ad un livello più profondo inviamo il messaggio “lascia fare a me perché tu non sei capace”. Un aiuto non richiesto non solo non aiuta ma danneggia.

Nelle relazioni, più del contenuto, contano i messaggi emotivi; la forma crea il senso del contenuto che può essere fallimentare, generando litigi nella coppia,  o vincente. Non dobbiamo dimenticare, che nella relazione con la persona con la quale siamo legati non esiste un perdente o un vincitore, ma o vinciamo entrambi o perdiamo entrambi.

Bibliografia:

Nardone, G, Correggimi se sbaglio, 2005, Ponte alle Grazie

Gray, J, Gli uomini vengono da marte le donne da venere, 2008, Rizzoli

A volte, sono le situazioni che non conosciamo a spaventarci, perché crediamo che potremmo non possedere risorse adeguate per fronteggiarle, perdendone il controllo. Altre volte, come nel caso della paura di amare, a farci paura può essere una situazione ben conosciuta, che riteniamo pericolosa per noi stessi.

Tutti noi pensiamo all’amore come a qualcosa di positivo, che arricchisce la nostra vita, tuttavia, sappiamo anche che, prendendo in prestito le parole di S. Freud, “non siamo mai così indifesi verso la sofferenza, come nel momento in cui amiamo“.

Innamorarsi significa vivere emozioni molto intense: felicità, eccitazione, ma anche ansia e paura, perché non sappiamo cosa aspettarci dall’altro, non possiamo essere certi che l’altro ci ami allo stesso modo, che l’altro sia davvero degno della nostra fiducia ecc…

Chi ha paura di amare non teme l’innamoramento in sé per sé, ma le reazioni che questo potrebbe suscitare in lui, teme di lasciarsi andare e perdere il controllo, di agire in maniera irrazionale, oppure di “mettersi a nudo”, mostrando realmente ed intimamente se stesso.

COME SI COMPORTA CHI HA PAURA DI AMARE?

Chi ha paura di amare mette in atto tutta una serie di comportamenti come scegliere storie impossibili, con persone di cui ha la quasi certezza che non potrà innamorarsi, o con persone che non potranno innamorarsi di lui e se questo dovesse succedere mettono fine al rapporto non facendosi più sentire oppure giustificando la decisione con presunti difetti dell’altro o trovando scuse come il bisogno di libertà. Come ogni altra fobia che si rispetti, chi ha paura di amare (philofobia), riconosce una paura marcata ed eccessiva nei confronti della situazione temuta e una risposta ansiosa ed immediata all’esposizione della stessa, di fronte alla quale mette in atto la strategia dell’evitamento. Non appena sente un qualche coinvolgimento emotivo che lo lega ad un’altra persona, si allontana, per paura d sentirsi “invaso” e sopraffatto.

COSA FARE CON UN PARTNER CHE HA PAURA DI AMARE?

Anche se il suo comportamento sfuggente può portarti ad essere molto presente, a richiedere spiegazioni e rassicurazioni, evita di farlo o si sentirà soffocato e scapperà. Lascia il giusto spazio, fatti sentire presente, fa sentire che per lei/lui ci sei, ma evita di farlo in modo invadente ed invasivo. Concedi il tempo necessario, amare non è facile e non tutti hanno la stessa tempistica per sentire che un sentimento sta nascendo dentro di sé, per fidarsi dell’altro. Sii presente ma in punta di piedi, delicatamente, evitando di far sentire l’altro minacciato, sii paziente.

Il cuore devi darlo lentamente, perché è una cosa grande.

E le cose grandi, le persone, a volte, fanno un po’ fatica a portarle.

E SE SIAMO NOI AD AVER PAURA DI AMARE?

• Evita di anticipare mentalmente eventi negativi che potrebbero accadere con l’attuale partner solo perché con quello precedente è andata male, rischiando di cadere nel meccanismo della profezia che si autoavvera, ogni amore è a sé.  Se ti lamenti del fatto di avere sempre incontrato persone sbagliate, chiediti piuttosto quale sia il tuo “copione sentimentale”, ovvero le dinamiche ricorrenti che caratterizzano il tuo pattern di azioni e reazioni, il tuo stile di gestione dei rapporti, che può essere disfunzionale.
• Stabilisci un rapporto di fiducia con il partner, in cui è possibile parlare delle proprie fragilità liberamente, senza timori o vergogna. E’ un fattore di fondamentale importanza, che contraddistingue le relazioni equilibrate che durano a lungo. Tenere tutto dentro per timore di essere criticati o ritenuti deboli, non fa che aumentare la nostra sfiducia e astio nell’altro, i nostri dubbi, che se cerchiamo di sciogliere solo in noi stessi, evitando di confrontarci con l’altro, troveranno solo risposte sbagliate.
• Evita di evitare, il miglior modo per superare una paura è proprio quella di affrontarla. Più eviti, più ti spaventerà e ti sentirai incapace di affrontare la relazione successiva.

 L’amore è un bellissimo fiore, ma bisogna avere il coraggio di coglierlo sull’orlo del precipizio.

E’ la nostra natura…e la natura preferisce esagerare con certe manifestazioni folli, preferisce accendere nel nostro cervello un grande incendio, piuttosto di una piccola fiamma che potrebbe spegnersi al minimo soffio di vento, in tal modo non mette a rischio la sopravvivenza della specie.

Pensate che possono bastare 20 centesimi di secondo, un solo sguardo, per far sì che queste sostanze comincino ad agire sul cervello.

Al cocktail di sostanze chimiche esplosive si aggiunge un altro ingrediente: l’ossitocina, detto anche l’ormone dell’amore. L’ossitocina stimola sentimenti di tenerezza e calore e favorisce l’instaurarsi di una relazione sentimentale. Baci, coccole e sesso fanno aumentare ulteriormente i livello di questo ormone (durante l’orgasmo la presenza di ossitocina nel sangue è presente in una quantità di circa 5 volte superiore rispetto ai livelli normali). L’ormone, una volta liberato sprigiona i suoi effetti benefici e fa da “collante” nei legami affettivi.

Tra l’innamorarsi e l’amare c’è molta differenza. Quando una persona si innamora non lo fa apposta: succede. Ci possiamo innamorare di chiunque, anche della persona più distante da noi, e in qualunque momento della nostra vita. Ma per amarsi bisogna sudare, soffrire, ridere, stare svegli, donarsi. L’amore non succede. L’amore si fa.

Inevitabilmente, e per qualcuno forse tristemente, passato del tempo torna tutto normale. Nel senso che in un periodo che oscilla tra i 18 e i 20 mesi il cervello si assuefà al cocktail di sostanze chimiche e non reagisce più come prima.

E’ molto frequente che la coppia interpreti questo momento come la fine del rapporto, non sente più quel trasporto così intenso e incontrollabile e, soprattutto, ciascuno inizia a vedere l’altro per ciò che realmente è.

Se la coppia, per svariate ragioni, non ha costruito delle basi solide per progettare un futuro insieme, è questo il momento in cui iniziano le discussioni, i contrasti, fino al tradimento e alla rottura, per ricominciare tutto da capo, andando nuovamente alla ricerca di quelle sensazioni che si sono perse.

In caso contrario, è proprio questo il momento in cui possiamo davvero iniziare ad amare. Perché se di innamorarsi capita ed è qualcosa che non ha a che fare con la persona amata ma con noi stessi, di amare si sceglie ed è necessario che entrambi posseggano la capacità e la volontà di impegnarsi, di progettare insieme, di condividere.

Costruire la coppia significa essere capaci di ridefinire il proprio sé in relazione all’altro, l’identità personale deve ritrovarsi in un “noi”, ed è qui che la coppia si trova in crescente difficoltà.

Tuttavia, nelle coppie che riescono a sopravvivere a questa fase, la vicinanza fisica, sessuale e non, stimola il rilascio di endorfina,  una sostanza simile agli oppiacei che infonde un senso di calma e intimità. Sembra essere un componente chimico essenziale alle storie d’amore che durano tutta la vita. Non ha effetti sconvolgenti come quelli precedenti, ma induce molta più dipendenza e questo potrebbe spiegare anche il motivo per cui quasi mai viene abbandonato il compagno fisso per l’amante.

La chimica è solo uno degli aspetti coinvolti nell’innamoramento, non meno importanti sono quelli individuali, sociali e culturali.  La realtà è che i fattori che determinano l’innamoramento, la costruzione ed il mantenimento di un rapporto di coppia sono innumerevoli, imprevedibili ed inspiegabili del tutto, e che infine, infondo, innamorarsi resta una magia che trasforma tutto il nostro mondo.

Prima di rispondere ad una domanda così ambiziosa, su come costruire una coppia felice e stabile, è necessario mettere alcuni punti fermi.

LE CARATTERISTICHE DELLE RELAZIONI SENTIMENTALI

“Il cuore ha le sue ragioni che la  ragione non conosce” Pascal

L’amore passionale è di per sé l’opposto della saggezza, della stabilità e in quanto effetto di spinte viscerali non risponde di certo alla riflessione che un amore  duraturo richiede. 

Anche lo stimolo più eccitante ripetuto nel tempo, come spesso avviene in una coppia stabile, si riduce nei suoi effetti in virtù del nostro fisiologico adattamento percettivo. Per mantenere alta l’eccitazione necessitiamo di costanti cambiamenti: o stimoli diversi o stimoli alternati ad assenza di stimoli.

Nella fase dell’innamoramento vediamo nell’altro quello che noi ci mettiamo: l’amore è il più sublime tra gli autoinganni. Quando questa carica iniziale della relazione viene meno la delusione è inevitabile.

La coppia è qualcosa di più della semplice somma dei due partner, che emerge della sintesi tra le qualità dei due partner nel loro scambio relazionale. Pertanto, in una coppia stabile, la relazione non può essere ricondotta ai singoli individui ma va considerata come un’unità sovrastante.

Per sostenersi la relazione necessita di soddisfare i  bisogni e i desideri di entrambi i partner. La coppia è la coincidenza di due egoismi, quando questi non coincidono la coppia non si regge.

La complementarietà non è buona per definizione: la maggioranza delle complementarietà relazionali è sostenuta dagli elementi disfunzionali dell’interazione tra i due soggetti che si alimentano reciprocamente.

La coppia stabile, come sistema vivente, per mantenere il suo equilibrio ed essere una coppia felice deve adattarsi, modificandosi in coincidenza dei cambiamenti evolutivi cui inevitabilmente il tempo la sottopone.

Quindi, riassumendo…

COSA FARE E COSA EVITARE PER COSTRUIRE UNA COPPIA FELICE E DURATURA

• Un amore saggio non dovrebbe mai far spegnere lo slancio passionale dell’inizio, evitando di appiattirsi.
• I due partner dovrebbero comunque essere prepararti al fatto che, pur mantenendo stimoli e passione, il disincanto  si presenterà inesorabilmente e cominceranno a vedere nell’altro come difetti quelli che prima vedevano come virtù.
• Questa fase della relazione, dovrebbe essere accettata come un processo naturale e non vista come prova di distacco e rifiuto da parte dell’altro.
• Si dovrebbe evitare di dare la colpa all’altro rispetto a qualunque dinamica conflittuale, in quanto comunque prodotto della relazione e non delle caratteristiche altrui. Esistono alcune modalità comunicative che, da sole, sono sufficienti se ripetute nel tempo a deteriorare un rapporto: quali sono gli errori comunicativi da evitare?
• Dovremmo coltivare i nostri interessi personali anche quando questi non coincidono con quelli del partner, in modo da garantire l’autonomia personale.
• Infine, prevedere ed accettare le fasi inevitabili di cambiamento, non solo estetico e fisiologico, che il tempo inesorabilmente propone.

GLI INGREDIENTI DI UNA COPPIA FELICE

Osservando le rare coppie che, in modo davvero straordinario, continuano a vivere una relazione intensa e felice per tutta la vita, emergono tre caratteristiche principali che le accomunano tutte. Non si ha certo la pretesa di fornire una ricetta per la coppia felice, ma di fornire un suggerimento che deriva, appunto, dall’osservazione su ciò che funziona all’interno delle dinamiche amorose e sentimentali.

CONTINUARE A CORTEGGIARSI

La prima caratteristica delle coppie che rimangono legate nel tempo,  che ritroviamo anche nelle rare specie di animali monogami, è quella di continuare a corteggiarsi come se fossero sempre nella fase iniziale della loro relazione; il corteggiamento non riguarda solo la sfera erotica ma tutto ciò che ha a che vedere con la seduzione. Purtroppo invece, come è sotto gli occhi di tutti, nella maggior parte dei casi seduzione e corteggiamento svaniscono lasciando il passo ad un’abbruttente assuefazione della vita di coppia e di famiglia.

COMPLICITA’

Un’altra caratteristica che accomuna le coppe felici a vita è la complicità: i due partner sono sempre in un contatto connotato da un’alleanza compartecipe. Se sono in mezzo a tanta gente hanno continui sguardi d’intesa tra di loro; se uno dei due sbaglia l’altro si allinea senza critiche, per poi solo più tardi far ragionare sull’accaduto il partner; di fronte a qualunque problema del partner l’altro si schiera al suo fianco, senza sostituirsi a lui ma facendo sentire il suo, comunque presente, supporto.

ESCLUSIVITA’

Infine, la terza caratteristica, forse ancor più rara, è l’esclusività. Ciò che avviene tra le due persone è unico e non replicabile con nessun’altra persona. Questa caratteristica non è un’inclinazione naturale della relazione, ma è qualcosa che come le altre due va costruita e coltivata: come i fiori più preziosi, se non viene curata appassisce nell’arco di una notte.

L’immagine metaforica che meglio rappresenta tali capacità è quella di due equilibristi che camminano sulla propria corda tesa avendo però a disposizione una sola barra stabilizzatrice gestita da entrambi in modo da conservare un funambolico equilibrio.

3 errori comuni che, quando parliamo col partner, fanno miserabilmente fallire la comunicazione

Bibliografia

Da “Gli errori delle donne (in amore)” di Giorgio Nardone, 2010, Ponte alle Grazie.

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Quella gelosia fatta di sospetti, accuse, litigi, che aumenta la distanza tra i partner. La persona gelosa, insicura e impaurita al solo pensiero di perdere l’altro o di essere tradita, inizia a controllare il partner per sapere tutto sulla sua vita, a spiarlo, a chiedere continue rassicurazioni, ossessionata dalla necessità di sciogliere ogni dubbio.

Se ti riconosci in questa descrizione e ti sei accorto che la gelosia sta avvelenando il tuo rapporto di coppia e che la paranoia che l’altro ti nasconda sempre qualcosa sta minando il tuo benessere, sappi che ciò di cui dovresti avere davvero paura non è di quelle persone o situazioni che percepisci come una minaccia ma di te.  [button id=”” button_text=”continua a leggere” button_link=”http://www.medicitalia.it/blog/psicologia/6606-paradosso-gelosi-ottenere-teme.html” link_open=”_blank” button_icon=”” button_align=”” button_size=”small” button_style=”default” margin_top=”0 ” href_title=””]